part.1.

亲爱的们。我想我们这些人会永远在一起。永远。

part.2.

2009年的春天。告别了十六岁的爱情。

我惭愧的抬不起头。对不起。但谢谢你带给我的美好时光。

我承认。我一直都走不出那个人的影子。

2009年的春天。他又回到我的世界。那个让我感动的人。

落落说。十六岁前说爱十六岁后说喜欢。

对。与他之间所剩无几的是喜欢。不需要拥有的喜欢。

错过。告白。喜欢。妹妹。知己。

我们之间就维持这样和谐的状态。谁也不要破坏。

也许有一天。我可以心甘情愿的不再喜欢你。我希望是这样。

小四说。每个女孩的身边都有一个特别的男孩。他既不是你的父亲也不是你的男友。

我想你就是我的那个男孩。给我力量与温暖。仅仅如此。

part.3.

夏天来了。夏天来了。

我要抛开一切。沉浸在玩乐与补课的暑假。

part.4.

我想我已经忘记孤单。我不再叫寂寞。

我学会了独立。一件让我变的很强大的事。

有很多隐藏自己的人。是命运安排你们这样出现在我的生命中吗。

在提及以下内容之前。我先声明一切纯粹我的猜想与体会。

不知道从夏天的哪一天起。又或者是更早之前。

有这么一个人天天提醒我要早点睡。暑假1点。

有这么一个人会在我无聊寂寞的时候和我敲字。

有这个一个人会告诉我女孩子说话不能很粗鲁。

有这么一个人在我极度不开心的生日哄我微笑。

有这么一个人会和我分享彼此的心情与小杂念。

有这么一个人随叫随到。就算是黑到牛的半夜。

有这么一个人在我脆弱的时候嘘寒问暖扮兄弟。

有这么一个人会不放心我。早上准时叫我起床。

有这么一个人明知道手机有闹铃。自己很疲惫。

有这么一个人明知道我不过当他是好朋友而已。

有这么一个人。一直有这么一个人。默默的在。

最近才明白为什么他会天天提醒我要早点睡。

不是因为他吃饱饭没事情做。不是因为他太无聊。更不是因为有人给他钱。

原因是做语文简答一样。两层含义。

第一层。女孩子晚睡对身体不好。

第二层。________________。

只是他像这下划线一样。 从来没有给我答案。

但是越来越多的经验及偶像剧的老套剧情告诉我。兄弟很难出现在男女之间。

当一个男生无限制性的与一个女生发短消息时。那就表明他是有企图的。

当一个男生有规律性的与一个女生抬杠说笑时。那就表明他对她是有好感的。

当一个男生这样关心一个女生时。我绝不相信那么单纯的只有友爱。

一切始于你的一句关心。终于了我的一句好朋友。

我是知道你在这方面的傻里傻气。我是知道你是心好男人。

每天的晚安。夹杂的有很多很多。我。开始懂了。

点点滴滴的关心不是因为在学偶像剧。而是真情流露。

谢谢你教会了我如何对待我所爱的人。

你会在今后忙碌的学习生活中渐渐把我忘掉的。是这样想的吧。

你不知道我其实知道。我不是没感觉。

我是怕戳破这样的遮掩之后你会不理我。从此在我的世界中当陌生人。

谢谢你。真的很想对你说谢谢。谢谢你对于我的种种。

H:喂，我发觉你可以被我纳入我的好朋友范围之内了哦。

×：呵呵。好啊。

H:你会把我当成好朋友吗？

×：你已经是了。

我们还是好朋友。一直都是。将来也会是。

偶尔感触一下。很多事情憋在心里很难受。在这里敲字永远是我情绪宣泄的最好方法。

你们还留着我BLOG的地址么。呵呵。

上海。这座被雨困住的城市。晚安。

鸣人与佐助的羁绊还在持续。

也许岸本齐史自己都没想到这样一部《火影忍者》会深刻地影响着一代人。

不能否定以前那些动画片，有多么无聊毫无意义之类。

只是说自己是深深地被火影感动了。

很多次的为火影哭过，笑过。那是多么真实的感觉啊。

一个片断，一句文字，一段音乐，一种信念。

我问自己，为什么会为此流眼泪。

为什么。为什么。为什么。

很清楚的明白自己那是因为，那些都是我一直追寻的东西。

好不容易抓住，又放手。好不容易建立，又砸掉。

持续不久的温暖。

这些都是我的种种，而我从不想放弃。放弃。放弃。

今天对PL说了一句。你就一直用虚伪作为借口吗！

当时也很惊讶自己怎么会突然崩出那么一句话。

其实不然，曾经的自己不也是那个模样嘛。

甚至懦弱的关闭自己通往外界的大门，静静的躲在一个角落。

终日不见阳光，只是蜷缩着。

唯一羁绊也像佐助那样，名叫憎恨。

那就像刺青，烙印在我心底，是如此痛，如此强大。

没有人带我出去，只是自己亲手为自己刺青。

也许是为了遮掩被出卖，所以刺上图案。

也许是为了不让尊严落地，所以就算滴血也不能停止继续刺。

而那留在心上的刺青如今变得完整无暇。成为一个封印。

而羁绊一直在。只是从憎恨变成平淡。

毕竟那是脱去了虚伪这个借口，而勇敢的结果。

我不再逃避的过日子，因为什么都避不掉。

再怎么逃，它始终都是要来的。

不如勇敢的面对，这一切的羁绊。你我之间的线。

我从未想过要放弃你们之中的任何一个。

我从未想过要隐藏掉自己对你们的好。

我从未想过要怎么忘记那些过去。

我是从未想过要斩断你我之间的羁绊。

3月27日。J 生日快乐。

其实也不是从这个春天开始，很多已经蓄谋已久。

比如说，招募会员。

时间总是可以证明些什么，比如说高中的朋友。

从现在决定，要广发英雄贴。

毕竟有些人是值得我这样认真对待。

嗯。这里的确搁置了很久。还有5天就满一个月了。

不是因为很忙，不是因为想放弃，不是因为你可以想出的各种原因。

是因为在写之前已经忘记了自己想要说什么。

这是某种升级吗。 倾诉的升级。

现在开始慢慢体会每一天都有一些事将发生。

期待着每天的小意外或者说是惊喜。

其实这样也挺好的。旁观一些，也许别人不曾留意但对我而言却很重要的东西。

关于高三（3）的那个男生与那个女生。

她干什么那么介意在不远处的我。就算买个冷饮都因为看见我而借口带他逃走。

也许曾经是有那么个时间他为我动心过。

那也是曾经，她知道，所以她和他在一起。为了好好抓住她的爱。

真是笑话，他长得很像一个人。所以才特别留意他吗。

只是一个巧合吧，那个男生与那个女生很稳定。不曾介入个我。

关于历史班的G。

一特帅特阳光又很媚的男生。

记得第一次看见他是因为他迟到，而门卫说那是因为他脚受伤了。

所以这就是他现在都骑电瓶车的原因吧。

那天就这么从我眼前过去，不经意间看到他用的书包牌子和我的一样。

就这么开始，一直觉得他是全校最帅的男生。

在不久前知道了，他的GF貌似是我看中的一个特漂亮特文静特秀气的女孩。

呵呵。感叹下我的眼光是如此的好。看中金童玉女了。

而在今天在下车时看见他骑着电瓶车从我眼前过去。

于是知道原来他从这条路回家。而我想选择这条路是因为他GF。

Because 女孩和我乘同样的车同一站下。

巧合，是巧合。 生命中如此美妙的巧合。

关于那天从学校走回来的深夜。

我们平静的挪用公款吃饭。

我们物超所值的谈话与坦白。

这样的我们成为了一圈人。

喜欢这样的感觉与感动，男女没有隔阂。

对于某些人，虽然说，也许觉得我了解你。但是我们终究要有距离。

不知道为什么自己这么想。只是觉得保持距离是我们之间最好的相处方式。

做人难啊。（唉。同志们，接~）

关于自己的承诺。

曾经对自己承诺过，这个春天的第一个冒险者，不会让他失望。

只是现在不知道，会不会让他失望。

嗯。我答应过要放了自己，给他机会。

再也不要怪单身公害。不要怪自己。不要不敢正视别人。

真的是巧合。很意外的巧合。

你看，这么多次巧合。

不过，在感叹它们如此相象的同时请注意。

每一个图案形成的背后一定有一段故事。

只是为了在开学前还能看到自己。

这几天过的没有像想象中那么快。

但不可否认一切将要结束。明天就又要开学了。

很多事情就这么循环着发生又结束。

就像每年都会经过春夏秋冬一样。

想要说前面坐在阳台里在串鞋带的时候。

没有开灯，天有一点点暗。

我就这么借着微弱的因天空惨白而反射在大地上光。

妈在厨房打着永远不会断的电话。

我还是和以前一样的沉默不语。

想着我这样是不是很猥琐。呵呵。

其实心里不是个滋味。

其实我是知道自己的事情要自己做好。

只是为什么就是没人看得出我是那么的失控。

最近一直都是这个样子。

我想是我还不够成熟的关系才会变得如此起起伏伏。

想要稳定自己但反而觉得很累。

每次都觉得很累。很累。很累。

一直也没搞清楚自己究竟是要搞清楚什么。

其实日落后又何止七分钟？

几乎脑子里来来回回很长的一段时间都在斗争。

终于觉得自己并没有勇敢。

很多事情都是自己不敢。所以变成了悲剧。

很多事情都是自己不敢。所以变成了不了了之。

几乎3/4的青春里都带着面具生活，拒人于千里之外。

就连亲爱的父母也不例外。

也许在他们的眼中我早已是超过同龄人的成熟。

就连很多爸妈的朋友都说【你女儿，我搞不过她的脑子。】

这是光明正大偷听电话知道的。

真的不知道是不是该开心。

是客套话也好，是真话也好。但为什么要是这样一句话。

是官方答案吗？

不敢再往下想。我知道该有些话是藏在心底的。

我是一颗奇异果。

自卑的外壳下藏着美妙的内在。

始终需要有个人掀开我的皮才愿意表达自己。

老子此时此刻真想对着我最讨厌的人痛痛快快的骂一顿。

对丫。前面其实可以对你发脾气的，反正你有给我这个权力。

诶。我没那个意思说你是我最讨厌的人哦。别误会。

算了。反正你也看不见的，那就随便我怎么说吧。

你瞧，我为什么还那么顾及你的感受。

我这是在犯贱么- -

对此，我可以很冠冕堂皇的对世界说：对，我是个很有城府的人。

嗯，可以了。我证明出了。你在我心中的位置还是差她一截。

没有想骂你的冲动，只是很坦然的预测并接受了这个看似不真的事实。

也没有很一本正经的给你分析问题，努力的再让你选一次。

我这样做，就已经可以说明，你只是我比较好的朋友。

今晚喝的点啤酒，惊讶的发现自己的酒量居然还不赖。

也看了烟火，是有点绚烂夺目。但绽放之后还是会有很多硫磺粉。

而我想的问题是，空气质量会因此变的很糟糕。

把这个想法告诉企鹅，他却说，【城市建设要你来着想么？...过年开心丫～】

听过之后，觉得自己很可笑。

是丫，那么美的烟火不去欣赏，到来考虑空气质量的问题。

是我想太多了，那些根本不需要我来关心。

生活在这个大都市里，有太多事是不需要我来关心的，我也管不了。

【H龙小姐，目前系统没有为您找到合适的对象接受你的脾气】

呵呵，脑子里尽装些怎么嘲笑人的话。这次嘲笑自己一下。

那么，就对自己发发脾气吧。

本来就不轻易对别人说些很大人的话。那你这次为什么又要说呢。

原来你一直很自信能够说服某一些人。其实你最能说服的是自己。

还有，为什么在别人告诉你他选自己的路之后你一直压抑着难过。

那只是一个别人而已，对你来说也只是一个能够谈天说地的朋友。

是你的同情心又在作祟了么，你凭什么摆出一副装模作样的嘴脸。

算了，没有人可能是我，所以没有人可以做的像我一样。

我是真的冷血。连衣袖都不挥一下的潇洒。

发觉每次都有这样的通病。

想的好好的 ，但是坐在电脑前却打不出那些要说的话。

大概是沉默太久了，渐渐忘记了怎么说。

还是就这样静静的面朝大海，春暖花开。

这是一场早已乱了线的木偶剧。

说真的，不想离开原来的家。

但是既然原来的已经看不惯那么还不如丢掉。重新开始。

好啦。慢慢建设这里。

一点点自己。

几经周折，总算是调整过来了。

嗯。我要重新振作。

有些事过去了就过去了，不需要再那么纠结了。

反而接受现实会容易些。

不再期待什么。也不再让你们担心。

我会好好的，平复自己。

2月3日 聚与散。

如此平淡的聚会。如此顺利的散场。

我想说我们都长大了吧。不再有那些年少轻狂那些三贞九烈的情感波动。

而那个七里香一向都是坚持走温馨，幽默，小资的风格路线。贯彻三个代表老冯，龙哥，插泡的精神。

而我们这一帮子人一直以来都是出游的同行者，有过疯狂，有过平淡，还有很多很多故事等着去发生。

一起吃火锅。一起倒计时。一起唱K。一起去游乐场。

就像新新说的，这让我的青春有了值得我骄傲的地方。

为了认识你们，所有等待都有理由，不管要多久。

谢谢佳妮，我俩的甜品店，我俩的聊天。

包包上的粉嫩兔子，调皮的向相机拗造型。

五角分岔路口，我们各自走向不同的出口。

转身仰望天空，微笑的分开，独自去车站。

五角形可以把我们分散也可以把我们凝聚。

命运的转盘上我们是挂在一条绳子上的人。

就让我们肆意的漂泊着，为了下一次聚集。

THE END。

我存在在你们的存在。